Neue Witze

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Eine Mutter sagt zur Tochter vor ihrer Verabredung:
Wenn du um 12 Uhr noch nicht im Bett bist, komm nach Hause!

Wie versucht ein Ostfriese einen Vogel umzubringen? Er wirft ihn vom Balkon!

Mami was ist Impotent? Das ist dasselbe als wenn man mit gekochten Spagetti Mikado spielen will. Kollege, warum hast Du eine durchsichtige Brotdose?
Mensch, damit ich sehe, ob ich zur Arbeit gehe oder von Arbeit komme!
Der Chef Schimpft, am 1.Tag hast du 1km Autobahnstreifen gepinselt, am 2.Tag 500m am 3.Tag 100m. Wie kommt das? Ja Chef, der Weg zum Farbeimer wurde immer größer.  
Der Doktor: Wie sieht es aus mit der Liebe? Gut, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag!
Der Doktor: das ist ein bisschen viel, lassen Sie mal den Dienstag weg! Das geht nicht, das ist der einzige Tag wo ich zu Hause bin.
Haben Sie Kinder? Ja 12 Stück. Da geht es ja bei Ihnen drunter und drüber. Nein, die sind alle bei ihren Müttern!

Herr Doktor, ich denke Tag und Nacht an mein Geld.
Keine Angst das werden wir bald haben.

Treiben Sie Sport. Ja, Bogenschießen. Oh, geradeausschießen ist ja schon schwer. Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich nicht schlafen. Der Doktor: Komisch bei mir ist das gerade umgekehrt.
Ein Mann hat sich alle 10 Finger abgesägt. Der Arzt: Warum haben Sie die Finger nicht mitgebracht, die können wir wieder annähen. Das ging nicht, ich konnte sie nicht aufheben. Schwiegermütter kommen nicht in den Himmel, denn Drachen dürfen nur 200m hoch steigen!
Herr Doktor ich habe Probleme mit dem Kreislauf.
Der Doktor: Na dann gehen Sie eben nur geradeaus!
Ich war neulich in der Disko. Da sagt so ein junger Kerl zu mir: na Opa auch hier, brennt das Altersheim oder was?

Zwei Polizisten gehen im Park Streife. Plötzlich sagt Otto: Oh sieh nur, das tote Vögelchen. Willi bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: Wo, wo denn?

Zwei Ostfriesen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen?
Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen".

Was tut eine Jungfrau, die ihre Periode bekommt?- Sie schaut sich um, wer auf sie geschossen hat.

Was sagt ein Ostfriese, wenn ein Vogel seine Ladung genau über ihr abläßt?- Gut, daß Kühe nicht fliegen können.

Was passierte mit der Blondinen, die versucht hat, die Reifen am Wagen ihres Mannes aufzupumpen?-
Sie verbrannte sich die Lippen am Auspuff.

Warum geht ein Ostfriese immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?
Er will die Schlaftabletten nicht aufwecken.

Wie nennt es sich, wenn sich ein Polizist Oropax in die Ohren steckt?- Hohlraumversiegelung.

Spielen 2 Blondinen Billiard. Sagt die eine zur anderen: Hast du die Regel im Kopf?
Sagt die eine ganz entsetzt: Wieso? Blute ich leicht durch die Nase?

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?"
51% der Frauen glauben, sie haben einen zu dicken Arsch, 8% glauben er sei zu dünn. 48% der Frauen wissen, sie haben ihren Arsch geheiratet!

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."

Mann beim Frauenarzt:
"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?"
"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier bei mir wieder runter kriegen..."

Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?
Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...

Kommt 'ne Frau zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt:
" Wer macht denn so etwas?"

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?"
"Ja wenn Sie die Wanne damit voll kriegen".

Ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 "nie wieder"...

Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht.
Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer.
"Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muß nun mit dem Draht das Fenster öffnen."
Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit.
Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen.
Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung: "Links, mehr links - etwas rechts...."

3 Männer stehen vor Gericht, fragt der Richter den ersten: "Was haben Sie gemacht"?
Sagt der erste Mann: "Ich habe den Stein ins Wasser geworfen!"
Sagt der Richter: "Das macht nichts, Sie sind frei!"
Fragt der Richter den zweiten: "Und was hast Du getan?!"
"Ich habe geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen!"
"Das macht nichts, Sie sind auch frei!"
Fragt der Richter den dritten: "Und was hast Du gemacht?!" "Ich bin Peter Stein!

Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."
Gott erschuf den Mann, das war gut. Gott erschuf die Frau. Als er sah, was er angerichtet hatte, erschuf er den Alkohol!

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker !"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten
voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger !"

Bei der Musterung:
"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
"Gerne, wie oft denn?"
Lieber arm dran, als Arm ab!

Kinder:
A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
B: "Warum denn das?"
A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Frauen sollten nie nackig Kartoffeln schälen, auch Kartoffeln haben Augen!
Du sollst nicht Ehebrechen, ehe der Eimer da ist!
Ein Plattfuss kommt selten allein!
Aus einem traurigen Arsch kommt kein fröhlicher Furz!
Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet!
Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

Warum geht ein Beamter erst beim dreizehnten Klingeln an's Telefon? Weil er die ersten zwölf mal auf den Wecker haut!

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...

Leute fresst Scheiße, denn 20 Milliarden Fliegen können sich nicht irren!
Alkohol fördert das Verlangen aber nicht das Können!
Lieber mal blau sein, als sich ewig schwarz zu ärgern!